¿Qué le dijo el cemento a la madera?
Por lo menos a mi me ligan, pero a ti te clavan.

No es lo mismo voy a sacar los vestidos viejos del closet que voy a salir vestida de vieja del closet.

El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?

¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Sacarse un moco con un guante de box.

Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.
¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
Cállate y cómete la sopa!

¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a molestar todo el día!

¿Qué entienden los hombres por ayudar con el quehacer?
Levantar el pie para que puedas pasar la aspiradora.

Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.

Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules.

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

¿Cómo se llama la nueva consola de nintendo para intentar hacer frente a la playstation 3?
Super Intento.